20040326

休むことを楽しむ
２週間ぶりに病院に行った。今の状態を全部話した。
先生は「しんどい時はやすんだらええんやで。休むのは好きか？楽しいか？」と言った。
『休む事が好き？楽しい？』そんなこと考えたこともなかった。
確かに寝るのは好きだし、布団の中は天国だとも思える。
でも、休むことを楽しむということは考えたことがなかった。
最近では、いろんなプレッシャーもあり休むこと自体に罪悪感があった。
イライラして壁を殴ってみたりもした。何かを投げたり物にあたったりしたくなってた。
休む練習・休むことを楽しむ練習・・・わたしには結構課題がいっぱいだな（苦笑）

しかし、最近ふと思うのだが、毎日微量ながらカウンタはまわっている。
誰が見てるんだろうなぁ。オフで知り合いの人ばっかりなのか、
それともまだ見知らぬ誰かが見てくれてるのか。
でも、知らない人がみたら、ここ最近の日記はすげー嫌な感じだろうな。

20040320

毎日毎日
うつ・ウツ・鬱
心が勝手に一人歩きしてるよ。思ってもないのに生きることを嫌がってる。
笑っちゃうぜ全く・・・。自分の血が見たいんだってさ。なんだそりゃ。
ただ単に目の前にカッターがあっただけさ。それだけのこと。
最近食ってるのは夕食だけ。普通に痩せただろうなぁ。別にどっちでもいいけど。
全く腹が減らない。むしろ気持ちが悪い。食ったら食っただけ吐き出したくなる。
便器抱きかかえて無理に咳き込んで吐けやしない。くそったれ。
煙草は常にまっさらの状態のが２箱はないと不安。吸っても吸っても落ち着かない。
美味いとか不味いとかもはやどっちでもいい。とりあえずいつものが沢山あればいい。
布団の横のでかいパンダのぬいぐるみ。抱きついてみたり殴ってみたり投げ付けてみたり。
かなりかわいそうな扱いをされてる。ごめんなこんなオレが持ち主で。
仕事復帰を考えることはしばらくやめにしよう。どう考えても無理だ。
布団から出られない、飯も食えない、外に出られない、こんな現状でどうにかなるわけがない。
あ〜・・・次病院行ったら全部話そ・・・。

20040316

まだ生きてる
ここのところ調子が良くない。
ほぼ５日間ほど寝たきりで過ごした。家族とも口が利けないでいた。
動いたのは食事とトイレくらい。後はずっと布団の中にいた。
その間したことは泣くことと薬を飲むことと煙草をやたら吸うことと辛うじてCDを聞くこと。
自分が生きてる気がしない。何でまだ生きてるんだろうって不思議に思うくらいだ。
刃物は見ちゃいけない。自分の白い手首を切り裂くビジョンが目の前に広がってとまらないから。
車の沢山走るところは見られない。そこに自分が飛び込みたい衝動にかられるから。
何も出来ない自分が生きていることがしんどい、そう思う。
両親にも心配も迷惑もかけている。だけどまともに口が利けない。
お父さんお母さんごめんなさいって、こんな子供でごめんなさいってほんとは言いたい。
ありがとうって、見守ってくれてありがとうって言いたい。だけど今は言えない。
ここはきっと両親は見ないけど、ごめんなさい。ありがとう。
一人で布団にいる間沢山泣いた。だけど、彼が来てくれた時はもっと沢山泣いた。
抱きしめて頭をなでて子供にするようになだめてくれた。要らないものが出るように沢山泣けた。
今わたしが生きていられるのは彼がいてくれるからかもしれない。
もしも一人だったらと思うと今この場で壊れそうな気さえする。
お医者さんは「休みなさい。それは考えない・感じない・決めない・思い出さないことだ」という。
だけど何かを考えたり感じたりしないのは非常に難しい。休むことは本当に難しい。
布団の中に居ても結局いろんな事を考えている。心を休めることはできていないのかもしれない。
やっぱり心を休める修行は難しい・・・。